あいたくて......

今晚的天氣好冷風好大.......
好多的天冷的記憶又一一浮現
あいたくて......
現在很想說的一句話
あいたくて......
不知怎地一直在腦中盤旋
是真的放不下吧
可以假裝的很瀟灑可以假裝不在乎
但我還是我,思與想是不能騙人的
あいたくて......
あいたくて......
あいたくて......

難事兒.....

我這才發現
原來年紀大了
笑.....對我來說
是一件越來越難的事兒
呼......

なみだそうそう讓我感動病又發作了^^..///

這星期的日文課老師讓我們輕鬆一下,
教我們唱夏川りみ的なみだそうそう
歌詞如下
古いアルバムめくりありがとうってつぶやいたいつもいつも胸の中励ましてくれる人よ 晴れ渡る日も　雨の日も浮かぶあの笑顔想い出遠くあせてもおもかげ探してよみがえる日は　涙そうそう 一番星に祈るそれが私のくせになり夕暮れに見上げる空心いっぱいあなた探す悲しみにも　喜びにもおもうあの笑顔あなたの場所から私が見えたら　きっといつか会えると信じ　生きてゆく晴れ渡る日も　雨の日も浮かぶあの笑顔想い出遠くあせてもさみしくて　恋しくて君への想い　涙そうそう会いたくて　会いたくて君への想い　涙そうそう
當老師一邊講解歌詞時我的雞皮疙瘩是一直冒出來
詞寫的真是好美好美,想念的那種心情完全表露無遺
不由的我偷偷的留下一滴眼淚,好感動的說'
這種感覺與情緒就像上回聽她的演唱會時一模一樣
最近........
或許是心事多了點,藏不住的我額頭又開始冒了一堆痘子
真是糟了個糕,以為可以藏起來的,還是沒辦法藏好
心情完完全全的寫在臉上
呼..........感動.想念.思念這些情緒一湧而上
真是糟了個糕,怎麼辦才好?
あなた　わたしわあしたる

把心放寬

把心放寬一點...幫人家留一點小空間你會更好的
什麼意思呀....
為何每個看見我的人總是要我放寬心一點
今天和2姊去姊夫朋友那
師姊又這麼對我說
難道我做得還不夠嗎?
工作上已完全把自己的傲氣壓到了負數
這樣還不夠嗎?
都被人踐踏在地上了這還不夠嗎?
都被桶了上百把的刀這樣還不夠寬心嗎?
還要我怎麼把心放寬一點呢??
若說對交惡的話,呵.....我是理都不想裡
這樣算是心不夠寬嗎??
到底要怎樣嘛?所有的聚會都拒絕參與了這樣還不夠嘛
我討厭那種骯髒的人,不參與任何的事務這樣也不行嘛
這樣心就不夠寬嗎?到底要怎樣做啦.......
很煩ㄝ.....
到哪裡都說心不夠寬
精舍抽的簽也是....師父也是這麼說
現在連這個初次見面的師姐也這麼講
我到底是怎麼了呀???
和那些把人趕盡殺絕的心腹和交惡相比
我的心還不夠寬嗎?我沒有幫人家留後路嗎?
你們到底在看什麼呀??

心靈溝通

今天原本只是請鄭姊幫我跟媽收驚的
前幾天2姊把媽的衣服拿過去鄭姊那邊
鄭姊告訴2姊說要我過去看一個東西
我很好奇的問了2姊有沒有看到要我看啥呀
2姊說不知道我我過去了來曉得
還以為是什麼神奇的東西
原來是鄭姊要幫我們做心靈的溝通
看看為何爸跟媽都會有相同的病
所謂的心靈溝通應該算是有點催眠自己的淺意識吧
去發現問題的癥結所在在去溝通解決
於是鄭姊說主要是媽媽,我是輔助幫她看看問題
結果呢..媽媽對於自己的不舒服有了感應,也改善了一些些
但我呢...我看到了好多的影像,一些我無法形容出來的影像
當媽媽敘述著自己不舒服的狀況時
在一旁的我聽著聽著竟然開始流淚..
先是一滴滴就像電視劇裡的一樣
鄭姊問我怎麼了,說真的我也不知怎麼一回事就一直搖頭,但眼淚就是不能控制的流
之後媽媽在敘述著身體狀況,此時的我就開始放聲大哭,不應該是說痛哭
我好難過,哭的就像在台南那次一樣,無法控制自己的一直大哭.....
真的不知到底是因為看見了媽媽的什麼,還是自己情緒累積的發洩
反正就是一陣痛哭,哭到我無法控制的全身抽續、發熱
原本以為我這駑鈍的人可能無法做心靈溝通
沒想到卻是我能感應媽媽的事,倒是媽媽自己對於某些是無法感覺到
只是幫媽媽而已,我這配角反而變成主角
害的我現在眼睛好腫、好痛,頭也快炸了
好久沒在媽媽面前哭,最後一次是在外公過世的那一天
之後覺得自己真的就像個憋女一樣
事事壓心理,也不說也不吭
今天的這個樣子,算是讓自己壓了這麼多的事情好好的發洩一下吧
齁~~~好累喔,今晚大概沒辦法看敗犬了......眼睛真的好不蘇胡喔!!

If~~

如果....
放膽一次去做不計較後果
那麼現在的我是不是會更不同?
心上人
就是沒勇氣告訴你
永遠只能停在這裡
就差那麼一步
我還是沒勇氣
我還是說不出口那3個字
我還是........
我真的是綠野仙蹤裡那獅子和機器人的綜合體呀!!

感動我的演唱會

等了好久今天終於來臨-夏川里美的演唱會
第一次聽演唱會的爸媽就獻給了她
這幾天爸也注意了好多關於她的新聞
早上還和我說她在元旦結婚的事,我嚇了一跳,怎爸也注意到娛樂新聞去了
討厭台灣人的不守時,明明說好7:30開唱的,硬是拖到8點才開始
不過也還好,她的歌聲一出來就讓我忘記了先前的等待
"愛的力量",第一首歌,真的有感動到我
不愧是日本40年來難的一見的歌姬
聽起來讓人有很幸福的感覺,真的是唱到心崁裡去了
突然覺得要是身旁坐的是你該有多好呀
手牽著手一起讓這音樂感動著
突然的把我另一個從來不曾有的念頭給挑了起來
突然的好想好想有人陪著我
這樣的歌聲這樣的旋律讓我久久不能釋懷
從頭到尾我把自己完完整整的融入在他的歌聲裡
隨著旋律擺動著,真的有種說不出來的感覺
此刻我又想起智凱老師常提的"感動"2字
老師說沒有感動到別人就不算是成功
是呀夏川里美成功了,她的歌聲讓我感動的想哭(這次我真的忍住了)
首首歌曲都打動了我也感動了我
這讓我想起了5年前看莎拉布萊蔓的演唱會
里美的演唱會沒有華服,也沒有絢爛的燈光
雖說同樣是美聲歌姬,但是卻只有夏川打動了我
我想或許是年齡不同、心境不同了,所以聽到了也會有不同的感覺了吧
隨著她的歌聲,我的腦中出現了好多好多的畫面
或許有些是永遠不可能的畫面
但~~~我很高興,因為他的歌聲勾起了這些
很開心真的很開心,可以帶著爸媽一同去欣賞
雖然經濟不允許我買最前面的位置讓他們享受
但,我能感覺到他們是開心的
今晚真的是一個好舒服的夜晚

快負荷不了

實在有把我給冷到了
今天的氣溫讓我心臟真的有點負荷不了了
早上正忙的時候突然胸口一陣的刺痛
那種被人掐住心臟的感覺又在來一遍
實在有點撐不下去拼命的垂著自己的胸口
好像後背快和前胸黏在一起般呼吸不順
晚上和媽媽聊著聊著說到了早上的情況
我便說"媽~我想我以後一定是死於心肌梗塞的"
媽媽只是說我別亂說了
但~我想這絕對不是胡亂說說而已
照這種天冷我就會犯的毛病來看
真的離那個階段不遠了吧?
W3去舒展筋骨的時候
那個芳療師一抓我的頭就說我壓力很重、責任很重
所以整個頭都是氣結塞在那裡
難怪我被他抓的痛到一直飆汗
芳療師還說痛就罵出來吧沒關係
嘿~~我的回答也挺妙的,我說怎麼罵呀,這是自己本身的問題,
要我罵人~~我可不是這種人,我罵不出來
壓力極大值、悶度極大值
哈~~怎麼每個人都這麼說我呢?
或許是我的耐受度真的很好吧
可以把所有的是通通壓縮放在身上
若換做是一般人是不是早就崩潰了呢?
而我~~真的是神,可以這般的忍受
都到了這步田地,還以這麼的活著

又想起了

冷冷冷喔~~,
今天的冷又讓我想起去年的京都,
哈哈~~果然這種自助旅遊會讓我一直念念不忘,
或許是我真的真的喜歡下雪的地方吧,
才會天起一冷就想起了那下著皚皚白雪的京都!
雅惠從去年就一直說好想在原班人馬一同遊日本,
不過曾姊卻直說不可能,
是呀是不可能了,
因為樵樵有了露鳥王子要照顧了,
要在一起出去玩至少也得在等個7-10年吧,
雖說時間很快的就過去了,
但在這幾年當中其實變數還很多,
誰也不敢保證什麼,
也是呀-7~10年,
那個時候曾姊他們也都快70了吧,
還有體力這樣的玩、這樣的走嗎?
我呢? 7~10年後還會存在嗎?
我不知道因為這個世界裡變數太多了,
誰也不敢肯定些什麼,
而樵呢當了媽就應該更不可能和我們這樣四處晃了,
雅惠呢,若照他這種工作態度的話,
可能到那個時候還在繼續找尋工作、換老闆中吧,
唉~~要在原班人馬一起出遊恐怕比登天難了,
不過也好這次的旅遊讓我們都深刻懷念,
這種記憶就一次就好,就可以永遠的放在心裡,放在腦裡
天冷的時候,就可以把這些回憶一一的喚醒

懷念懷念,好懷念
懷念扔雪球的那個早晨
懷念三千院的早、晚餐
懷念我們的自製超大御飯團
懷念大阪燒,
懷念清酒
懷念烤麻糬
懷念爆漿泡芙
懷念什麼都有的買的販賣機
懷念扭蛋機
懷念我念念不忘10年的炒麵麵包
懷念逗著我玩的小朋友
懷念阿姨們問路,我們拍照拍瘋了的那一幕
懷念我們都快趕不上接駁車還是堅持要拍搞笑照的那一刻
但~最最最懷念的
還是三千院上下著大雪的美景呀!

傾~~清~~輕..~~~.

總是說要忘記,卻又偏偏放不下心
是時候到了吧,該清理一下自己
把思想、心理給徹底的清理、掏空
騰出一個好的空間
把下一段東西給放進來
才會讓自己的心情傾....清.....輕.......
不然老是這般的折磨自己,也不是件好事
只會讓自己跌入更深的洞裡


我喜歡的你,真是該把你好好的放下了
你讓我再度體會那種不能說的痛
是該感謝你還是該痛很你
我已經分不清楚了
不過還是謝謝你,
讓一個沒有心的人
有被捧起來的感覺