遺傳~

原來我也有遺傳到好的ㄝ,之前老是怪爸媽把不好的過敏和黑眼圈全都遺傳了給我,但我發現他們給了我一樣更好的東西了!今天舅舅的生日,我們回到了桃園慶祝,天呀,!怎麼看舅也不像一個80歲的老頭,我終於明白了,為什麼我的年紀外人永遠分不清楚因為我擁有了好的遺傳,就是有個永遠看不出實際年齡的外表,不止我,爸和媽還有大姊2姊及哥哥,我們一家人出門在外,沒有人能分辨出我們的實際年齡,快70的爸爸和快65的媽媽當同事看見他們後都認為我謊報他們的實際年齡,呵~~真是好笑ㄋㄟ,有誰會那麼無聊嗎?常常怪他們把不好的體質留給我的自已,這次終於能好好的感謝他們了,至少可以讓我擁有這沒有人能分辨出實際年齡的外貌,哈哈哈~真是高興,值得在多大笑幾聲,怎麼樣,很羨慕吧!
不過我很像比較糟糕,除了年齡人家分辨不出來以外,連性別也常常讓別人分不出來捏

心疼阿嬤

今天好久不見的阿浪阿公的老婆到醫院來跟我們拿桶子,一上來就和他打個招呼聊了幾句,怎知我才開口說不到3句話,阿嬤的眼淚就不聽使喚的一直落下來,看的我也偷偷的落淚立刻把口罩拉的更高好把眼淚吸乾,阿公走了也快半年了吧,阿嬤今天回來和大家小聊一些,說著就提到一進來就讓他腦中浮現很多畫面,那個時候阿公的床就在Station旁邊,所以每次當石哥把阿公載來的時候,不一會阿嬤就會出現,看著她細心的幫阿公擦拭全身,修剪指甲的時候還弄了一盆水幫他一隻一隻指頭慢慢清洗修剪,,看了真的令人很窩心的感覺,因為阿公的中風導致連話都說不出來,只能發出嗯嗯啊啊的聲音,但阿嬤每次來還是會在阿公的耳邊阿浪阿浪的叫著,看了都令我相當的感動,每次阿嬤在叫阿公的時候我都會忍不住的流淚,總覺得上天是不公平的,像他們感情這麼好的人,為什麼總是無法一起走到最後呢?王爺爺和王奶奶也是一樣,爺爺走了奶奶也是好傷心難過,更是恍惚了一陣子才走出來,而沒用的我上次聚餐完提議去看奶奶,結果看到奶奶卻不知為何一直哭,還是抱著奶奶痛哭(現在想起還是忍不住的掉眼淚,連打這篇網誌也是一樣淚流不止),看的石哥他們全都傻眼了,也覺得自己好丟臉,或許是聽多了奶奶和爺爺常敘述他們還沒來到台灣的故事吧,所以非常的羨慕他們的故事,不過一樣是感情好的哈比人阿公和阿嬤,我卻不會有這種感覺,哈比人阿嬤走了,阿公因為要作復健還是常到單位來和大家聊天,但我卻感覺不到他們幸福的種感覺,呵~~還真是怪呢,一樣的都是另一半不在了,卻給我有不同的感覺,ㄟ~~~怎麼會這樣呢?
古人不是常說,人在意志力薄弱的時候會特別容易受感動,我想或許自己就是屬於那類型的人吧,還是說我是個感情充沛易受感動的人呢,呵~~白話一點就是像曾姊說的我是個愛哭鬼吧,哭點很低,很容易因一件小事而流淚,這樣也好,比較不會有乾眼症的情形發生哦!

巧克力情書

今天把鄭華娟的巧克力情書K完
裡面的一個小單元"禮物與禮貌"
當中提到了老德先生那喜歡旅遊的阿姨從西班牙的小島寄了張明信片問候大家
她的婆婆問說有沒有打電話謝謝人家呢?
剛開始她並不了解德國人的這用意
經老德先生的一翻解釋後她才了解
多禮的德國人喜歡用這種相處的態度互相對待
也就是說他們重視的並不是物質上的往來,而是精神上的禮貌交流
送禮的時候他們會花心思去送一些有意義的東西
像是慈善義賣品親手的作品
對他們來說送這些東西給人家的意義遠大於名牌精品
若是送他們什麼LX的包包或是什麼鑽戒
反而會讓他們誤會對他們是不是有什麼意思呢
因為送禮代表的內涵各國不同,
自以為是的貴重禮物反到會讓人家誤會了
突然的讓我想起,好像是去年吧(忘記是今還是小澐了)
在生日前夕問我要什麼東西,
平常覺得什麼都缺的我,和她們說了一句什麼都不用了
給我一張卡片我就可以快樂很久(我喜歡卡片勝於禮物)
常常在想,這些東西不是捨不得用就是用到壞掉
這都讓我很捨不得,反倒是一張片,我覺得她可以讓我珍藏一輩子
呵~~沒想到我的想法和德國人還真是接近呀
會在旅行途中寄明信片給知心的朋友珍藏
會在旅行途找尋當地特有的東西送給知心的朋友
因為很喜歡看見他們驚喜.高興的模樣
像Lee去北海道和東北所送的東西
或許別人看起來並不覺得有什麼
但對我來說卻是意義重大,是在貴重的東西都不能相比的
呵~~到現在我都還把它放在櫃子裡捨不得拿出來用
因為這些東西對我來說有種特殊的紀念價值
只是有時候想想,其他人並不像我吧
這些小東西或許人家覺得是累贅也說不定呢
不過我還是會學習德國人的精神
不論是什麼東西我一定會親自向人家道謝(除了心腹和交惡以外,東西我都是直接掉進垃圾桶的)
不要像鄭華娟的那醫師朋友拿了書之後不做任何回應,
讓送禮的人窮擔心,這是非常不禮貌的事呢!

Sick

sick....yes I'm sick
這次真的病的不輕呀
就如同鴨子說的,被鬼打牆了
一直在那裡繞圈圈
卻怎麼也走不出來
明知道是自己在鑽牛角尖
但卻沒辦法把自己給拉出來
這樣也不是,那樣也不對
該怎麼辦才好
在這樣下去真的會變成憂鬱症的

唉...

有時想想還覺得自己很笨
是你把我的心給挑起了
是你讓我一步步的陷下去,
而現在卻是若無其事的樣子

你到輕鬆,可以當作沒有認識我一樣

而我就活該倒楣,還得自己去承受這種痛苦

我真的很痛苦
讓自己變成這個樣子
吃不好.睡不好.對任何事都沒了心思
整個人就像殭屍一樣
靈魂都沒了,只剩下一個軀殼
明知道這是不應該的

但對你的依戀依舊

都是你,讓我變成這個樣子
我真的很苦呀怎麼辦
為了躲你,我改變了上網的作息時間
為了躲你,我把自己隱藏了起來
有時想想,我這又是何必呢?
為何到現在我還是事事為你著想呢?
為何要這麼的讓著你呢?
為什麼~~為什麼....為什麼?

我的小空間

呵~~~太好了
終於有個屬於我自己的小空間
沒有人會發現的地方
我可以把我的心事一點一滴
慢慢的放進來
不會有人打擾了